Matti verarscht die Welt


2007 - It's Knut, bitch (eh-eh-eh)!

Was ist nicht alles passiert, seit meinem letzten Artikel... Knut wurde geboren, Knut wurde gehypt, Knut rasiert sich eine Glatze, Knut nimmt Drogen. Ach nee, verwechselt... Das passiert schonmal, wenn man über ein jahr an Schwachsinnsmeldungen zu Photobucketkompensieren hat. Das war natürlich nicht Knut mit der Glatze, sondern die gute Britney. Allerdings scheint diese ja in letzter Zeit so dermaßen neben der Spur zu fahren, dass es schon wieder gar keinen Spaß macht, über sie herzuziehen. Nur eines blieb natürlich unvergessen: Britney, wie sie beim papst um das Sorgerecht ihrer Kinder streitet. Oder war das gar nicht Britney? Nein, das waren die Eltern von Maddy! Sollte man Britney aber vielleicht auch mal empfehlen. Wobei, im ersteren Fall hat's ja auch nicht viel gebracht. Vielleicht sollte sie auch einfach wieder Musik machen. Das ist ja dieser Tage so einfach wie nie. Alles, was man braucht, ist ein Timbaland, der ein paar mal sein berühmt-berüchtigtes "eh-eh-eh" in jeden beliebigen Song "singt", und schon issa da, der Charthit. Wäre also Timbaland bei den MTV Awards gewesen, wo Britney so demaßen verkackt hat, und wäre er dort einfach auf die Bühne gerannt und hätte zwischen ihre Mini-Playback-Show einfach ab und zu mal "eh" gemacht - niemand hätte sich an ihrer Performance gestört. Dann würde sie heute auch keine Drogen mehr nehmen und nicht ständig ihre Mumu in die Kamera halten.

Aber Schluss jetzt. Wir wollten uns ja nicht mehr über Britney lustig machen. Es muss ja auch noch andere Neuigkeiten gegeben haben. Kleinen Moment, ich mach mich mal ebend bei Google schlau.

 

...

 

So, da bin ich wieder. Und was soll ich sagen. 2007 war anscheinend wirklich mehr, als Knut und Britney. Schon scheiße, wenn man - so wie ich - die Jahresrückblicke von RTL, ZDF und Co einfach ignoriert, weil man zum Sendezeitpunkt gerade im Sommerurlaub ist. Stattdessen genügen mir ja immer die hochkompetenten Pro7-Rückblicke à la "die 100 dümmsten Pro7-Sendungen, die gleich nach der ersten Folge wieder abgesetzt wurden". Aber das ist eine andere Geschichte.

Zurück zum Jahr 2007. Während gleich zu Beginn Kyrill über Deutschland raste, Stoiber nach Brüssel pustete, und nichts als Schutt und Asche hinterließ, waren WIr bald nicht mehr nur Deutschland und Papst, sondern auch Oscar, Komasaufen und G8. Geträu dem Motte, "ich bin der Baum, du bist Deutschland und ihr seid Heiligendamm", machten es sich Merkel und Co an der Ostsee bequem. Dort soll es ja auch zwischen ihr und Sarkozy gefunkt haben. Inzwischen hat er sie ja aber bekanntlich (und vollkommen unverständlich) für Carla Bruni links liegen lassen, woraufhin Merkel ganze drei Bücher über ihre kurze, aber heftige Affäre veröffentlicht hat. Das wiederrum brachte Eva Herman auf die Spur, die es nicht gutheißen konnte, dass Angela Merkel Bücher schrieb, anstatt in der Küche zu stehen und endlich Kinder zu bekommen. So, wie unsere Bundesfamilienministerin. Dank ihr ist ja auch die deutsche Durchschnittskinderrate pro Frau ins Unendliche geschossen. Eva Herman indes wurde für ihr politisches Engagement so runtergemacht, dass sie sich nun voll und ganz von der Medienwelt verabschiedet hat und zusammen mit Johannes B. Kerner Autobahnen baut.

Leider endet damit auch schon der Jahresrückblick an dieser Stelle.Photobucket Wir schließen ihn so, wie wir begonnen haben. Mit Eisbärenbabys. Scheiß auf die sämtlichen anderen Tierbabys, die in der Zwischenzeit geboren wurden - als mediengeil und äußerst autogrammfreudig erwiesen sich nur die Eisbären. Deshalb auch der ganzy Hype. Da müssen die Leute in Nürnberg bloß aufpassen, dass Flocke nicht auch irgendwann vor den ganzen Paparazzi flüchtet und dabei ihre Mumu in jede Kamra streckt.

In diesem Sinne...

2.2.08 16:56

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